Tomber enceinte

L'un des deux ne veut pas avoir d'enfants. Est-il possible de s'entendre?


Il est possible que, dans votre environnement proche, vous ayez entendu quelque chose comme: "Mon partenaire ne veut pas avoir d'enfants, mais je le fais. "Le contraire peut aussi se produire mais, dans tous les cas, une situation difficile à résoudre se produit. Est-il possible de parvenir à un accord quand l'un des couples veut être père mais pas l'autre? situation et nous vous donnons quelques conseils sur la façon dont vous pouvez agir lorsque la situation se produit.

Je voudrais commencer cet article en citant l'aviateur français Antoine de Saint-Exupéry, auteur du célèbre livre "Le Petit Prince", où il explique avec brio la différence entre aimer et aimer. L'extrait va comme ceci:

- Je t'aime - Dit le petit prince.

"Je t'aime aussi," dit la rose.

- Ce n'est pas pareil - répondit-il - Vouloir c'est prendre possession de quelque chose, quelqu'un. C'est chercher chez les autres ce qui répond aux attentes personnelles d'affection, de compagnie ... Vouloir c'est attendre, c'est coller aux choses et aux gens de nos besoins. Donc, quand nous n'avons pas de réciprocité, il y a de la souffrance. Si j'aime quelqu'un, j'ai des attentes, j'attends quelque chose. Si l'autre personne ne me donne pas ce que j'attends, je souffre. Le problème est qu'il y a une plus grande probabilité que l'autre personne ait d'autres motivations, puisque nous sommes tous très différents. Chaque être humain est un univers. Aimer, c'est souhaiter le meilleur à l'autre, même lorsqu'il a des motivations très différentes. Aimer c'est te permettre d'être heureuxMême quand ton chemin est différent du mien

"Je comprends," dit la rose.

«Ne le comprends pas, vis-le», ajouta le petit prince.

Il y a un nombre croissant de couples qui abandonnent volontairement la parentalité pour diverses raisons. Le problème apparaît lorsque l'une des parties ne veut pas renoncer, au contraire, la paternité ou la maternité est une envie actuelle dans leur projet de vie. Ensuite cette différence vitale et de grande ampleur pourraient masquer certains conflits sous-jacents du couple. Ceux-ci seraient:

- D'une part, le manque de connaissance du projet de vie de l'autre produit par un problème de communication dans des thèmes profonds et transcendantaux.

- D'un autre côté, le conflit pourrait aussi être attentes différentes nous avons sur la relation.

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Pour pouvoir harmoniser et calmer le chaos que génère cette divergence, il est nécessaire d'entamer une conversation qui plonge dans les désirs ou aspirations les plus profonds et interroge les attentes de chacun quant à la formation d'une famille et les raisons qui tournent autour d'elle. Ce n'est qu'alors que la situation pourra être résolue. Pour mener cette conversation, je propose:

1. Trouvez un moment et un lieu appropriés
Cela peut sembler un peu répétitif mais il nous arrive souvent que nous ne nous arrêtions pas pour préparer l'atmosphère de la conversation, c'est-à-dire que nous ne cherchons pas pendant une heure où nous ne sommes pas fatigués et un endroit agréable, avec de la nourriture spéciale. L'idée est de générer un climat qui invite à la confiance.

2. Connectez-vous émotionnellement
Pour mener à bien cette conversation sur le fait d'être parent ou non, je vous recommande d'essayer de vous connecter émotionnellement, c'est-à-dire de vous regarder dans les yeux et de ne pas ressentir de colère ou de ressentiment pour l'autre. Être capable de s'accorder émotionnellement avec les mots de l'autre.

Pour y parvenir, ils peuvent faire l'exercice suivant: regarder de vieilles photos du début de la relation où ils peuvent se rappeler pourquoi ils sont tombés amoureux. Les photos aident à bannir les émotions obscurcies par le temps, à être en mesure de faire preuve d'empathie avec les attentes de l'autre

3. Pourquoi sommes-nous ensemble?
Regardez-vous dans les yeux et demandez-vous: pourquoi sommes-nous ensemble? Ce «pourquoi» vous amène à rechercher le sens profond de la relation et, lorsqu'elle commence à apparaître, à y réfléchir à nouveau. De cette manière, nous approfondirons chacun d'eux, afin qu'un plan d'action puisse être construit pour atteindre «à quelle fin».

4. Qu'est-ce que tout le monde est prêt à abandonner?
Demandez-vous: comment puis-je collaborer avec cela «pour quoi»? Ici émerge l'identité personnelle de chacun qui s'unit à un autre différent. Enfin, il s'agit de pouvoir clarifier combien de souhaits personnels on est prêt à renoncer pour un projet commun ou comment pouvoir concilier les souhaits dans un partage.

Revenant ensuite au début de ce billet, dans "Le Petit Prince" la distinction est faite entre vouloir et aimer. Cette différence existe précisément lorsque je mets en évidence non pas «ce que je veux», mais plutôt je me place dans une prédisposition à répondre au «besoin d'autrui». Même le fait d'être en couple signifie que je ne cherche pas à bénéficier de mon propre projet, mais Je veux en construire un nouveau en conjonction avec un autre; parce que cette autre personne me permet de voir et de connaître un monde que je ne peux pas apprécier de mon point de vue.

Ce type de désaccord, comme vouloir (ou non) être parents, est une possibilité ouverte de découvrir si nous voulons vraiment construire ensemble une idée qui concrétise le vrai sens d'être ou non engagé dans une idée commune. Autrement dit, c'est la porte ouverte pour rencontrer nos yeux et de savoir vraiment ce que chacun veut construire dans sa vie.

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